Las cuestiones intrascendentes de la Facultad de Derecho

En la facultad de Derecho de la UBA hay muchas cosas interesantes ,sin embargo en esta entrada vamos a detallar las que no lo son. Para los futuros estudiantes de derecho o paracaidistas que lleguen a Figueroa Alcorta y Pueyrredón acá van algunas.

Hay dos mitos pelotudos:
1) Si contas las columnas no te recibís. Son 15 sabelo.
2)Si entras por la puerta del medio, tampoco te recibís. Lo peor de todo, que se usa mucho menos que las otras.

Pisos:

Los diferentes pisos no tienen nombres consecutivos. Cuando entras a la facu, estarías en un piso que no tiene un nombre conocido. El primer piso ,se llama planta principal; al segundo piso lo llamamos primero; y al segundo: tercero.

Bares:
Hay 4. Dos en el piso que entras a la facu (que no sabemos como se llama). El mas grande es carísimo. Es un típico bar de estudiante de derecho, plasma auspiciado por "La Ley", muy luminoso y lleno de espejos. Si recién cobras tu sueldo te podes dar el lujo de comerte una luneta acompañada de un capuccino italiano. Eso es bien pibe de derecho.

El otro es chiquito, lo maneja la gente del centro de estudiantes de turno (hoy la nuevo derecho) y tiene pocas cosas: medialunas, gaseosa y café).
El tercer bar esta en la planta principal y es para los profesores. Es un café con mucho olor a café. Un bar de los de antes.
El último bar esta en un entrepiso medio indefinido. Vale decir que es mi predilecto. Se llama "el barato". Encontras gente copada, como el uruguayo que lo atiende. El ambiente es más distendido, te dejan llevar tu mate, tu taper con empanadas y las mesas son gigantes similares a las del cuadro de Leonardo "la última cena". Se podría decir que es el menos acorde al estudiante de derecho promedio.


Aulas:
Hay de todos los tamaños, pero siempre están superpobladas. Sin embargo hay 3 muy llamativas.
Del aula 140 a la 130 el tren pasa cada 5 minuto, haciéndose imposible escuchar al abogado/profesor que esta dando clases.
En las aulas 45 a 49 el problema son los mosquitos. Sea invierno o verano hay mosquitos y una humedad que pone loca a las chicas.

Por último tenemos el aula 58, tristemente célebre por encontrarse próxima al garage. Una chica me dijo que si no te sentas a upa del profesor no escuchas nada, cosa que compartimos pero a diferencia de ella prefiero estudiar del libro en casa.


Profesores:

El abogado que da clase (definición de Tomás Marino, de la que A. Bovino se hace cargo acá.) Aunque yo dudo que este último sea uno de ellos.
El docente. Este en un tipo que aparte de ser un gran abogado, sabe tranmitir sus conocimientos y generar dudas en el alumno. Cosa que nos parece fundamental, sim embargo no abundan en la facultad.
El pajero: Parcial oral, alumna con escote, pone arriba de 8. Antes, se hace el langa.
El boludo: Parcial oral, alumno sin escote, lo boludea, lo denigra un poco y le pone un dos. Incluso nos llegaron comentarios que el profesor boludo es mas boludo con las nuevas tecnologías. Ahora se le da por sacar fotos con su celular y mostrarlee la "cara de miedo" que tiene el alumno antes de rendir un parcial. ¿ No será cara de asombro por el grado de estupidez del fotografo?


Alumnos:
También hay de todo. Estos perfiles lombrosianos los vamos a desarrollar en alguna otra oportunidad pero acá una mención sucinta.
El primero y mas querido de todos los paracaidistas que pretenden ser abogados es el gladiador en silencio. Un desarrollo de este perfil lo pueden ver en una entrada (acá), de este mismo blog.
El segundo, y opuesto en cuanto al nivel de aceptación por el resto del alumnado, es el "preguntón". Una persona insoportable que lo único que hace en clase, son preguntas estúpidas. Casi siempre se refieren a situaciones de hecho impensadas, rozando la impsibilidad física de darse en la práctica.
El buen alumno, es el que siempre esta atento a las palabras del profesor y lo demuestra con una pregunta que realmente viene al caso. Es admirado por el resto de los alumnos, también envidiado. Su aceptación se dificulta al principio por el miedo de econtrarse frente a un potencial preguntón. El profesor lo ama.
Y por ultimo el "Shark". Pibe trajeado que se disfraza de abogado antes de serlo. Mira mucha pelicula norteamericana y confunde el norte. Siempre quiere rodearse de rubias y sus conversaciones por los pasillos se escuchan hasta dentro de los baños.



Cosas extrañas:

1)Hay dos personas jugando al ajedrez en el pasillo de la entrada, las 24 hs del día. Vayas al turno mañana, tarde o noche los vas a ver. Ellos siempre estan ahí.

2) Aunque no lo puedas creer, Franja Morada fue el centro mas popular de la facultad durante mucho tiempo.


3) La escalinata hermosa que se ve desde Figueroa Alcorta, no es usada por los estudiantes. Nosotros entramos por el costado. La coqueta escalinata solo se usa para desfiles, presentaciones de libros o diarios críticos.


4) Recién a finales de 2008, las personas con discapacidad motriz entran por la misma puerta que el resto de los estudiantes. La rampa llegó seguro, pero tarde ....bastante tarde.

Al final Lombroso no estaba taaan equivocado...

Una epoca oponible a terceros

Si de conocimiento se trata, entre Karina Jelinek y E.R Zaffaroni hay un largo trecho que lo ocupamos nosotros : los estudiantes .
Pero este lugar no es fácil. Vendría a ser como el hijo del medio, o en otro orden de ideas, nuestra adolescencia académica.
En la adolescencia pasan cosas feas: la cara un choclo, con tus viejos la guerra fría y crees en la fidelidad, entre otras cosas nefastas.
El desarrollo facultativo es bastante parecido, veamos...

Vamos a hacer de cuenta que el estudiante de derecho tiene cierto interés por lo que estudia.
A medida que avanza la carrera suceden dos cosas: te senetis menos lego ,pero también te sentís menos abogado.
Pasado los primeros años de carrera y sobre todo después de cursar materias como Procesal, Constitucional o Contratos: te la empezas a creer. "Shark" un poroto.
Le empezas a dar consejos a tu familia, vez derecho donde no lo hay, estas insoportable con "tus ventajas" respecto al oscuro mundo del lego. Quiero que sepas algo, en esta etapa, ni tu familia ni tus amigos, te bancan. A tu amigo que estudia publicidad en la UADE no le interesa saber que son los DDHH. Y tu viejo que tiene un comercio no quiere que le rompas la cabeza con toda la data que acabaste de aprender en Elementos de Derecho Comercial. Sabelo, no te quiere escuchar.
Ni hablar si vivís en un edificio, tenes reunión de consorcio y acabas de cursar Reales.
Pero realmente el momento en el que todos te odian desde lo mas profundo del corazón es después de estudiar la Ley de Defensa del Consumidor. Que vos tenes derecho a..., que el vendedor tiene la oblación de ...
Si alguien compra un celular, electrodomestico, lo que sea y te dicen que la garantia te la dan por dos meses, saltas diciendo que eso es mentira. Mínimo 6, si es nuevo. A vos no te van a pasar por arriba.
Este comportamiento ridículo del estudiante dura 2 años aproximadamente. Los estudios realizados por el CEI (Comité de estudios inútiles) revelaron que en los casos mas graves se extiende a 3 años, provocando ruptura de lazos familiares, adulterio por parte de su pareja y depresión post parto en las mujeres.
Afortunadamente el temita de creerse que a todos le importa el Derecho, pasa.
Y el temita de creerse que sabemos derecho, también.
Cuando mas avanzas, mas te das cuenta lo que falta.Como decía mi tío Pascual, que era un sabiendo: "solo se que no se nada".

En fin...Darte cuenta que no sabes nada, es muy bueno ! Pero para ello, hacen faltan unos cuantos papelones.

Obiter: esta claro que sabes algo mas que Karina Jelinek por el simple hecho de ser persona (sería una especie de Derecho Humano), pero cuando te recibas tampoco vas a ser Zaffaroni, quedate tranqui.
Asique ahora deja de leer este blog berreta y ponete a estudiar, que si queres ser un Zafa, te faltan 9.500 horas de estudio aproximadamente.(según ésta teoría que comparto)

El gladiador en silencio

Este es un personaje que no abunda en la facultad, pero que los hay, los hay.
Que lo distingue del resto? Se podría decir que es una persona laboralmente explotada.

Es hombre, edad promedio 28 años y tiene 2 o 3 kilitos de mas.
Llega siempre tarde, trajeado y se desploma en el banco. La cara lo dice todo, esta desconcertado, con ojeras prominentes y algo de sudor nacido en el transporte publico de la ciudad.
Es buen tipo y genera simpatía. Si te toca hacer un TP con a él, olvidate de algun tipo de aporte pero esta perdonado porque el tipo la rema en dulce de leche repostero.
Nunca una pregunta al profesor...apuntes poco y nada.
Estudia,como mucho, de la guia cuando no consigue un apunte ajeno o bajado de internet. Siempre un dia antes del parcial y generalmente por la noche/madrugada.

Su actitud en el parcial: Llega tarde como siempre, resignado.Una batalla. Se afloja la corbata, se arremanga la camisa, se despeina. Parcial guitarrero. Sale del aula pensando en la cantidad de horas que no durmio, en la similitud de su trabajo con el de un mozo de Mar de Plata en temporada alta, pero con el ciego optmismo de llegar a ese 4 que es su maxima aspiracion.
Para colmo vive solo. Llega a la casa, se tiene que cocinar y mañana a las 6 AM arriba. En dos dias otro parcial y el gladiador en silencio la sigue peleando.

Acá paso el primer personaje, uno de los mas aprobados por el estudiante medio.
Se podría decir que es lo opuesto al "preguntón" (personaje odiado como pocos) pero eso va a ser digno de otro post.

Para los gladiadores en silencio de nuestra facultad, mi mas humilde homenaje.